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在豆瓣以画画与孤独为邻

2019-11-09 15:42:31来源:励志吧0次阅读

2017年惊蛰,我收到了很多友邻留言,这让我受宠若惊。这些留言使我内心开始湿润,突然那么一瞬间,让我找到了画画和在豆瓣的又一意义。

在豆瓣以画画与孤独为邻

“没有人会爱你,除了你自己。你所处的孤独,爱人也没法帮你解决。” π曾坐在我对面,我俩之间横着挂炉羊肉串和一瓶红酒。他不带表情的说出来了这句话。

“怎样可能?!”我狡辩着。 尽管如此,但我还是相信了他所说的。

这些年,我一直在转变,我的画已变得很温暖,温暖到足以把人感动出泪水来。和π的对话,还是深深击中了我,它让我一下子回到了10多年前。

在豆瓣以画画与孤独为邻

和π认识在最初注册豆瓣的时候,是07还是08年,不大记得了,只记得π是我见过第一个友邻。同时期还一些至今都保持联系的友邻,有的从未见过,只是远远陪伴着的孤独灵魂。

曾在自我厌弃的状态下我也有试图戒掉豆瓣,终究还是保存,毕竟这个冰冷代码组成的平台却拥有着我最久最细腻的成长轨迹。

因身体不适,我08年从北京打包行李回到郑州,随后在豆瓣小组和豆瓣活动中展开了圈子,并认识了一群吃货友邻。我们从线上转线下:十几人的涮羊肉或麻小夜市,LIVE HOUSE一起看痛痒或万晓利,在咖啡馆或酒吧玩UNO和三国杀……热烈到看起来不再寂寞。

可深夜回到自己的房间,我还是那个拧巴的小女孩。

那时画画于我来讲就是一个本能宣泄口,在无数个失眠的夜里我起身打开台灯,拖着黑眼圈,拿起任何能画线条的笔随便勾画着,用尽全身力气把情绪表达出来......之后就像一个泄了气的气球瘫在画本上。

在豆瓣以画画与孤独为邻

2008.8.2 《眩晕转头》我的脸部已转过六十七度眩,晕伴随而来,使我的面部和虚影行成一个夹角

人前用尽光鲜亮丽的额度,最后把豆瓣当作树洞

我一度把“我每天醒来都很绝望,由于我发现自己还活着”作为豆瓣签名,朋友说我太为悲观,于是我改成了“我每天醒来都很开心,由于我发现自己离死又进了一步”……然后暗自得意,感觉我既抗争了自己,又抗争了周围的人。

其实不大想拿抑郁症往身上套,但是我在早些年的豆瓣广播和日记中确切充满了对自己的失望和失望,深深的把自己埋在负面情绪里不愿出来,我乃至开始发现极端情绪时身体是感觉不到痛的......

其实所谓的解救,大部分都是自救而已。

我们都想钻到《深夜食堂》这样安全的空间里被保护着;在《哀伤的时候到厨房去》书中,三个不同的城市的人,同在舒芙蕾菜谱中寻觅到了减缓孤独的方式......

我也开始寻觅着我的安全空间——试着把本能的宣泄转变成创作的能量。2011年起郑州豆瓣组长L开始组织插画师和设计师一起玩:1做明信片,联名卡和杂志。同时我在出版社的约稿也多了起来,还有和邮政局合作邮资明信片……当情绪开始转换成创作时,像是找到了陶渊明笔下的桃花源:“林尽水源,便得1山,山有小口,仿佛若有光......”

2012.6 《女孩的一天》最早非商业的创作,完全的系列画作,也算是我在画画上的一次转折。

2014.1《民国吃家,一个时代的吃相》\袁世凯大寿,五姨太说吃了这顿寿宴,您就是先皇了。众人失色...”在这组创作中,奠定了后来在我在民国文化的插画中的基础,也是素材和创作经验的早期积累。

上帝告诉我,倘若我一画再画,只要画得够多够勤劳,他就会把那座山赏给我。——欧姬芙。

“哎呀,你的画让我想到了小时候!”

“还记得四月的某个下午,在办公室闲来无聊,突然好怀恋小学初中的语文课文。有【美丽的小兴安岭】,对课文插图一直恋恋不忘,小时候总是空想大雪纷飞的夜晚和老猎人躲在小木屋烤火。鲁迅先生的【少年闰土】、【社戏】等充满着乡村气味,总是让人忍不住想起童年时光,满满的代入感,只属于那个时期的味道,就像月色下河面上乌篷船里的豆香一样悠远绵长……”

“在办公室里哭出来了。很像我离开家在北方的几年,看到窗外落雪了,就会想起南方的家。”

“让我想起了童年村里下雪顽耍的情形,一群小火伴在鹅毛大雪中你追我赶,任凭北风咆哮,饿了累了到奶奶家牛房里烤火,那时候下雪会穿草鞋,外出踩雪鞋底会沾上一大坨,像踩高跷一样,一不小心就会摔倒,真是开心幸福。多年过去了,奶奶已去世,小伙伴们都已结婚成家,逐日柴米油盐,我也成功的成为漂泊一族,几年逝去的单纯时光。谢谢你美好的画!”

“好喜欢你的画,想起了小时候在乡间度过的日子。”

2017年惊蛰,一直渐渐更新豆瓣相册的我收到了很多友邻留言,这让我受宠若惊。留言使我内心开始湿润,突然那么一瞬间,这些共鸣让我找到了画画和在豆瓣的又一意义。

2016.4 《旧时光你是个美人》曾在西中和路工作有五年之余,闲暇时趴在窗户看有北方传统阳台的小三楼。偶有鸽子扑棱棱的飞过,阳台的老太太出来晾晒衣物,转身看看孩童们采槐花的安静时光。

2016.10 《城南往事》内文配图 8-10月我画了60张图。之所以这么让自己努力的意义就是:他人说我是一个很胖的家伙而只有我自己才知道肚子饿不饿,我想吃的再多一点,我不介意自己变得更胖。

2017.6 《社戏》绘本插页 台下人不多,乡下人为了明天的工作,熬不得夜,早都睡觉去了,疏疏朗朗的站着的不过是几十个本村和邻村的闲汉。乌篷船里的那些土财主的家属固然在,但是他们也不在乎看戏,多半是专到戏台下来吃糕饼、水果和瓜子的。

2017.9 《窗外的冬季》在这棵大树的庇护下已生活了七年,画过了它的春夏秋冬。

2017.7 《步履不停》内文插画 坐在从品川站发车的京滨急行电车中,电车每过1站,我心中的反悔就大一些。窗外不断向后退去的大楼玻璃,反射着被切割成四方型的蓝天白云。虽已进入九月,但暑气照旧。

2017.9 《在梦溪那边》内文配图我穿过这片桑树林,他们像是一开始为我铺好了路

2018.4 《不要和春季说话》内文配图 我走到海边,看到月亮升起,我被镶上了一道光。

2009年我在豆瓣收到了第一个约稿豆邮,由此开始了我的插画生涯。当收到第一本有印着自己名字的书——《为何男人爱撒谎,女人爱哭》时,开心的要死,虽然只有790块钱的稿费,可我喜欢这样的认可和方式。

2013年—2015年在豆瓣上有几年的沉寂。低头画画然后传至相册,简单使用豆瓣的基本功能:标注喜欢的音乐和电影和书籍。此时的自己正渐渐愈合,矫情逐步退散,来到了一个“我没有裂缝我就是太阳本体”的阶段,内心的转变显现在画中,创作的内容和情势丰富起来。此时再回看豆瓣,发觉这里简直是一片净土。你可以在这里找到艺术,历史,建筑,文学等不同类型的志同道合者,有的友邻是更是某个领域的精粹。

自认为野心不大,能坚持画画便满心欢乐;遇到几个投脾气的编辑,做几本喜欢的书已觉是幸事。喜欢美食,和“蜜思”团队做了绘本《美食小情书》;曾爱好看《小说月报》,开始和国内文学作品合作插画,绘制封面或封面设计;大学时看上几遍的村上春树和昆德拉,茨威格…这几年插画逐步有接触到是枝裕和《步履不停》、《比海更深》和渡边淳一《飞往巴黎的末班机》……

去年腰椎出现严重问题,躺了三个月。我停下来手头的一切工作,好好整理了下这么几年,一切都缓慢下来。慢慢悠悠的画一画风景,写一写身边的人和事。时至今日已有一年,我的文字也开始有了很大进步。

从不觉得自己是个聪明的家伙,只知道自己一直画着,就会离那座山越来越近。

孤独.爱.分享

这些年我开始学会“把屎一样的日子过成巧克力”的心态,早年在身旁的友邻们都见证过这一切。

我后来有问朋友:“小六,当初我那么负能量你为啥还给我玩呀?”小6也是通过豆瓣认识,从友邻变成朋友,数年下来见证了彼此的成长。

这个欢脱的哥们儿大着舌(te)头的说:“看你可怜呗,我不给你玩不就更没人和你玩了么?!”

我“且”了一下过去,然后大家哈哈大笑。

画画上的进步其实也生活本身的自我完善。所谓的旅行不再是回避而是出行,我依然画着,每一年都会放松出去1两次,偶尔在当地停留1两天去写写画画,试图用这点技能保存下这慢时光。

曾经的豆瓣树洞,逐渐变成我开始分享和发现美好的平台。

2015.6.15 斯里兰卡 朋友在波隆纳鲁瓦的湖边顽耍,我透过大窗玻璃看她在草丛中穿越...然后简单勾勒。后来我的旅行成为了我创作的主要源泉。

2017.11.20 郑州 中午回来看到小区风景和阳光正好,因而整理颜料,纸本,水杯,mp4出来写生。有个七八岁的孩子围观:你画的不像,没画健身器材。画上健身器材后说:你看这就是我们的院子!

2017.12.31 桂林 船工划着竹筏在江面上游走,和旁边的橘子园主人打招呼。山峦从身边走过,云雾澹然

2018.6.3 重庆 我在画画,黄桷树下的修鞋老人和大叔一起下象棋,有人在旁边拉着二胡…第一次来马王坪时,我给泥巴姐说等有空要来这里写生。她说那你什么时候有空呀?转念一想,时间不就是挤出来的么?因而我搬到巴南区来,试图用这点能力来留住这6七十年代的老房子和慢时光~

2018.6.14 郑州 去南阳新村吃张记砂锅,小店在犄角旮旯不大好找;水塔下有三个小姑娘在水泥柱子上写来画去;夕阳过来,天空大片的云上露出丁点的暖黄色…我看呆了,匆匆回去把头脑里的照相机拿出来。

π说感觉我并没有营建起来的那末美好,我试图再说点什么,可再也无从辩解。生活毕竟没有对和错。尹吾不再和命运抗争去了远方,许巍的歌曲中也开始平缓,乔小刀在光年消失后去做木工和尝试其他一切可能...

在豆瓣的第十一年,我像个火龙果般鲜明着,那些浓烈的负面弱化成了不可或缺的小惆怅,它们可是要为我的生活添加更精彩的小情愫的!

孤独虽在,但是爱也在。我知道,当我把美好生活分享出去的时候,友邻们都就能感受到那些星星点点的爱。

愿所有的豆友都能找到自己想要的一切。

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